Dra. Jekyll y Mrs. Hyde

Tengo el Ps y el Ai abierto desde temprano, inclusive me calcé los lentes para darle seriedad al asunto, pero cero resultados fueron registrados. Procrastinación: la historia de mi vida faduística. Nuevamente en vez de hacer lo que 'debería' decido desafiar al tiempo. Dudo que sea porque me gusta jugar contra reloj, o porque las mejores ideas me caen trabajando bajo presión, sino porque me veo sumergida en una fase de apatía en lo que a este tipo de quehaceres respecta. Y con esto quiero decir que aquí estoy sin tema en particular del cual hablar, sólo me dejo arrastrar por el teclado, inventando así una excusa que sea medianamente válida, ok no lo es, pero me agrada simular que si. De repente me olvido un poco de este tema y de la culpa que me genera (dicho estado igual me dura moooy poco) y me pongo a pensar...descubro que me encuentro algo radiante. "Estoy en estado de alerta como el gato", como a la espectativa, pero no nerviosa, más bien distendida, esperando con una mueca que quiere ser sonrisa, una mezcla extraña entre altiva y risueña. Como aguardando el momento para decir "lo sabía" o tal vez "yo también". Hubo una época en la cual había perdido el olfato, hoy me jacto de haberlo recuperado. Pero lejos de ser considerado un sexto sentido, siempre confié en mi alta capacidad perceptiva. Soy de la escuela del observar, analizar y sacar conclusiones. Tengo mi pequeño fichero mental, en donde recopilo y archivo hasta el último detalle. Por momentos consideré que la parte soñadora se estaba devorando a la racional, pero no, resolví que ambas van de la mano, saltando y cantando canciones de niños que suenan bastante creepys, haciendo estragos en mi cerebro, la racional me boceta las bases, la soñadora las proyecta. Por eso anticipo una victoria, por eso se qué fichas mover, se cuánto apostar y se como patear el tablero en caso de emergencia. Aunque no estoy segura de que implica ganar, me gusta estar un paso adelante. Lo peor de mi, puede que sea lo mejor, quién te dice...

♪ richie kotzen - remember

calaveriando con los raros deslumbrados

Hacía bastante que no llegaba a casa con olor a pucho y porro impregnado en cada fibra de mi ropa. Hacía muchísimo que no maldecía a alguien por tirarme cerveza encima, causado por algún empujón pre o post pogo. Hacía demasiado que no emprendíamos un "le trip panc", como cuando éramos pendejos e ibamos cada fin de semana a ver bandas de deleite grupal a Cemento (estados unidos 1234 por siempre en nuestros corazones). Hacía un par de meses que no veía sin ley. Hacía más de cinco años que no pisaba el Galpón de Hurlingham. Pero me daba la sensación de que hacía más tiempo que no nos juntábamos todos. La mayoría andaba con bichito inclusive, con la mejor cara de póker las obviamos, al parecer es normal odiar a las amigas de tu novio. Es difícil para ellas entender que estos son los pibes del barrio, estos son los chicos con los cuales crecí, estos son mis hermanos. Yo estaba ahí cuando usaban pañales, cuando tenían el corte taza de Carlitos Balá, cuando le sacaron las rueditas a la bicla, cuando jugabamos al carnaval en verano, cuando corríamos carreras con kartings a rulemanes, cuando la primer playstation arrivó a la cuadra, cuando se empezaron a llevar materias, a "quebar", a cagar a piñas, etc. Tuve el privilegio, junto con Mlle. Haller, de crecer entre ellos, y que nos aceptaran como uno más, que no se cuidaran al hablar o actuar (te acordás cuando te clavaron "por accidente" el dardo en el tobillo?). Claro que la mayoría del tiempo pienso que son unos tremendos boludos, que toman las decisiones más estúpidas, y dan ganas de guillotinarlos, pero la furia dura segundos. Estos chicos son detestables, pero son MIS AMIGOS detestables y me agrada en demasia poder verlos cada tanto en otro ambiente que no sea en los pasillos de los chinos.

Lado B, el domingo por la mañana me alejé de mi querido y salvaje oeste y me aventuré a zonas más pudientes...no sin antes completar parcialmente el escuadrón faduístico con Foxie y Sr. Lepes. El paseo en bondie + las pringles + el sol nos llevaron a la conclusión de que el día nos sonreía. Cuando llegamos a destino nos recibió Fenicio, muy cortés como siempre, el anfitrión perfecto. Me esmeré en amasar unas deliciosas pizzas para agasajarlos, las cuales fueron muy ponderadas. Ellos tampoco se quedaron atrás, todos disfrutamos de las artes culinarias. Pero más allá del festín, de echarnos al sol, y de (en mi caso particular) jugar con Fidel hasta el cansancio, hablamos, hablamos mucho y nos divertimos en exceso. Estos personajes surten un efecto un tanto desinhibidor en mi, será por tanta aglomeración de creatividad (?). El día hubiese sido perfecto de contar con la ñina Zombie, última integrante de este quintento de la muerte, pero por razones geográficas no pudo ser posible. Esta gente entró a mi vida hace un par de años, la primera fue Fox, allá por el '04...personalmente la detestaba, tanta antipatía en una sola persona era demasiado, soporté con desgano ver su pelo fucsia a dos metros de distancia durante todo proyectual para qué? para que al año siguiente se instale en mi vida para no irse jamás? la fadu si que sabe dar vueltas extrañas, y sí que me hizo tragar cada uno de mis juicios. Foxy es simplemente genial, al igual que el resto de la manada (no entraré en detalles, básicamente porque me cuesta todo lo 'emocional', pero la rulean). A pesar de que algunos residen en el viejo continente, otros cambiaron de carrera, y el resto no coincide en la cursada, este grupo de autoayuda sigue sesionado. En fin eso...

piba de barrio y artista sin pulir.

♪ weezer - island in the sun

whore * ¡furcia! you slut! **

Copiado y pegado textualmente del Sr. Goolge, qué si ya sabía? por supuesto! me pareció un tanto irónico y totalmente gracioso, razón por cual no dudé en apropiármelo. Cuando era chica quería un sobrenombre, mi hermano tenía, mi súper amiga tenía, todos tenían (y siguen teniendo), menos yo, nadie se había dignado a rebautizarme. Tranquilamente podría haber dicho "hola, qué tal? desde hoy en día quiero que me llamen Jem", pero no sucedió, y no se me cruzó por la cabeza tomar la iniciativa. Aunque dándole una ojeada al asunto, cuán cool podría ser un nickname inventado por escolares?, no iba a soportar que me apodaran pitufina, o similares, no porque esté acomplejada con mi altura, ya que todo lo contrario, e inmodestamente lo confieso, sino porque suena ho-rri-ble. Acá se cae un mito que nunca nadie llegó a formular, o a importar directamente, en fin a pesar de la sangre tana que corre por mi ser y se ve reflejada no sólo en mi apellido, también un poco en mi 'aspecto' (sutileza al comunicar Fox) y rudeza, estoy lejos de ser poseer una contextura mayúscula. Recapitulando, me agrada, inusual, nunca fui muy fan de la F, inclusive me parecería extraño reconocerme con tal inicial. Pero me gusta por la connotación que le agrego, es tan desenvuelta e insolente, además cuenta con el plus del momento en dónde cobró consistencia hace unos años atrás. En una húmeda y tenebrosa noche de invierno Furcia, Furcia Noir, came alive. La verdad que fuera de este medio nadie me llama así, en el mundo tangible sigo subsistiendo con una M en mi taza. La diferencia en práctica es nula, puede ser Furcia, o Amentia, o Bernarda, todas convergen en mi, y he aquí un razonamiento absurdo, pero como lo insensato me encanta, aquí va... a veces creo que estoy conformada por múltiples personalidades, que no se atropellan entre si (principios exactos), se entrelazan, se van switcheando, claro que esto también se ve condicionado por el entorno, pero no me importa, la cuestión es que en todas me reconozco y en todas amo calentarme delante de la estufa. Me complace, aunque sea de a ratos, tener un sobrenombre.
Gané la de bronce. Se la quiero dedicar a mi Mocha Ramona que está esperándome en la cama, y a los otros cinco por quererme incondicionalmente. Pónganse al día con El Domador de Chevys. Es una orden.

♪ flyleaf - i'm so sick
girls can rock too

vestigios de cordura

El primer disco que me compré me salió 13 mangos, entiéndase "me compré" por haber ahorrado durante dos semanas en vez de pedirle dinero a papi o manipularlo para que me lo regale, todo un sacrificio para una joven de 12 años que sabía que este último haría todo lo que ella le pidiese. Se trataba de Californication, a poco días de su lanzamiento...TRECE PESOS, "una cosa de locos!". Era una oportunidad que no podía dejar pasar, me acuerdo estar en el camino pensando 'Y si ya subió? y si vi mal? y si estaba mal etiquetado ese que agarré?', me torturé a mi misma por más de no se, 50 min?, el viaje era largo para mi en ese entonces (ingenua, no sabía que la vida facultativa y/o laboral sería peor), tenía que ir hasta unicenter. No estoy segura de que mi madre sepa esta parte, de hecho, seguro no sabe que su hija de 12 años, con su secuaz y partner in crime de 10, se tomaron un bondie y se fueron hasta la loma del orto por un cd. Pero no se trataba de cualquier cd, era de Red Hot Chili Peppers, banda de mi máximo deleite en esa época. Ahora, a la distancia, noto que ese fue un gran paso, ya no quería escuchar fm hit. Mis abuelos fallecieron jóvenes, apenas llegaron a los 50 años, dejándo así a seis hijos marcados de por vida, entre ellos mi padre, el mayor de ellos. Todos tenían edad suficiente como para armarse de nuevo y seguir, menos uno, el más chico. Con apenas 14 años tuvo que venir a vivir con nosotros, claramente estando en segundo grado no entendía muy bien la situación, pero estaba contenta de tenerlo en casa. Con el tiempo se convirtió en mi cómplice, juntos practicábamos nuestra actividad preferida: hacer rabiar y posteriormente llorar a mi hermano, el cual había quedado como "el del medio". Pablo trajo a Pearl Jam, a Nirvana, a los Guns, entre otros que habitaban en la misma caja repleta de cassettes. En el '96, al cumplir 18, se fue. Unos años más tarde decidí empezar mi propia caja.

♪ eddie vedder - guaranteed

♪ sublime - santeria

mitad arisco mitad fracasado

Una vez Mlle. Haller me dijo tal frase. Se trataba de un amigo describiéndose ante ella, que acertado pensé, que identificada me siento. Han pasado ya varios años del episodio (como cálculo rápido diría que alrededor de siete) e irónicamente me siento igual, mitad arisca mitad fracasada, una cosa me lleva a la otra. Es este ego y este orgullo que me hacen convertirme en este ser soberbio, a tal punto que me siento con la impunidad de decir que no hay nadie para mi, como si no existiera merecedor de tal cosa (?), resultado...sigo sola. Sinceramente es algo que me tiene sin cuidado, que no se si es lo trágico o lo hermoso del asunto, el hecho de que no me pese, la cuestión es que no quiero cambiar, no me quiero conformar, no quiero un amor de comedia romántica, no quiero una relación standard, no quiero verlo todos los días ni que me llame cada 5 minutos, no quiero terminar "siendo uno", después de todo me pasé tantos años descubriendo y/o formando quién soy como para mimetizarme con otro, definitivamente no. Valoro demasiado mi independencia como para hacerme eso, necesito aire. A no malinterpretarme, no estoy enojada con la vida, ni con lo que me toca, ni pienso comprarme borcegos con punta de acero para salir a patear parejas felices, siquiera se por qué estoy explayándome sobre el tema (no recuerdo cual fue el disparador), pero a lo que iba...se que soy hereje en cuanto al romanticismo, lo confundo con cursilería, padezco problemas crónicos de expresión, y me ahogo y aburro con extrema facilidad, sin embargo no descarto la posibilidad de que algún temerario, que cuente con mi consenso, acepte tal encomienda y sepa lidiar con los mil recovecos de mi insana mente y, si sobrevive al holocausto canibal, por que no pasar a un plano más allá de psicológico, llamémosle affective one. No me quita el sueño, mecanismo de autodefensa?, vaya uno a saber.
Me acordé de este test, como un voltímetro pero nerd, cuyo resultado me dio "99% All hail the monstrous nerd. You are by far the SUPREME NERD GOD!!!", no decido si debo sentirme insultada o no al respecto. Vi Brothers of the Head, me gustó.

♪ the misfits - saturday night