"keep the change, you filthy animal"

Vientos de cambio? sí! cambio god damned! me encantaría ser original y contar cosas re cool y alucinates de manera muy singular, cómica, irónica, pero mi perspicacia(?) me ha abandonado. Sin embargo hoy me propuse esto, ya, ahora, right now, escribí carajo!. El martes empiezo de nuevo con la doble vida en la cual simulo ser responsable, en donde me duermo parada en el 45, desde el work rumbo a la fadu, lo cual podría implicar mi desaparición definitiva o, por algun giro del destino, mi retorno a las tablas!. Veremos como se van presentando los acontecimientos en dicho establecimiento. Pero por ahora cabe destacar que recuperé algo de voluntad, que podemos subtitularlo de la siguiente manera: en apenas cinco días me "preparé" para dos finales, para los cuales me había inscripto más de un mes y medio antes, sí, es un tiempo más que suficiente como para darlos sin inconvenientes, tenía ganas?...no. Aun así 4 días antes recapacité y me puse a leer, no podía pretender más con tan corto plazo. Tranquilamente puedo decir sin ningun tipo de remordimientos que aprobé ambos y con notas que me asombraron puesto a que aspiraba a lo minimo e imprescindible, el sr cuatro. Fue feo para los que si estudiaron verse superados por un lacra como quien les escribe (i been there) pero me vale madre, suck it losers!.

Mientras tanto en Furcialandia... genero reflexiones que a nadie le importan pero que seguro más de una vez paso por la mente de alguien más, al menos eso espero, yyy como soy amiga de perder el tiempo, me zambullo en ellas de pies a cabeza. Ok, el momento más divertido de un idilio es el principio, que si, que no, los nervios, provocar, huir, resumiedo en una sola palabra: incertidumbre. Es la clave, la llave, determinante. Cuando se trata de 'esto' soy extremadamente cuidadosa, pretendo ser fatalista, mi mente me juega malas pasadas, "creo que todos estan enamorados de mi" me dijeron una vez (Foxie), that's so true! más que nada cuando se tiene que luchar con un ego de esta magnitud. La novela romántica de las 4 en menos de 5 minutos puede ser montada sin impedimento alguno. Es difícil parar y pensar, sin embargo lo hago, una y otra vez, razono, medito y calculo. Antepongo la mente en estas cuestiones, impulsividad en off, verborragia limited edition. El papel de amiga me sale tan bien. La solución lógica sería ser menos cerebral y entregarme a las famosas "mariposas estomacales" para hagan lo que quieran conmigo, pero de esta manera me estaría traicionando. Soy escéptica, estas porquerías no existen! No creo en el amor que me pinta Hugh Grant y Julia Roberts. No creo en las contradicciones de Arjona. No creo en las palabras, no creo en tu voz o en tu tipeo, mucho menos en tus gestos. Pero si en tu mirada y la sonrisa que me provoca, no lo puedo evitar, somebody shot me por favor!!!. De verdad me creía mi rudeza, no quiero que ahora se transforme en disfraz. Esta no es vida para mi, en la senda de la soledad me va regiamente. Tengo a mis perros no quiero nada más. Me niego, me niego rotundamente!

A veces tanto óxido me hace olvidar ciertas cosas.

♪ nina simone - i put a spell on you

howling at the moon

A veces inconscientemente me convierto en una negadora de la realidad, tengo esto de adaptarme con facilidad al cambio sumado a cierta autosuficiencia afectiva, a las cuales seguramente se le anexan otros cientos de factores (todos psicológicos por supuesto), que me obligan prácticamente a no depender de nadie. Pasaban los días como si nada, sin siquiera notar tu ausencia, esto de vivir en realidades paralelas contribuye a generar tal concepción, y como echar de menos no es propio en mi, le resté importancia e inclusive refuté intentos tardíos de cuestionamientos con argumentos muy válidos en los cuales confiaba plenamente...hasta que cayó aquella noche. Después de tanto tiempo percibí tu falta y comencé a preocuparme, sí, esa misma era la sensación, mezclada con alguna que otra partícula de impotencia. No hay otra fuente a la cual recurrir, puesto que sos solo una elaboración de mi mente, entonces me ofusqué y me volví a preocupar. Yo estaba perfectamente, en mi cabeza el rumbo de tu vida estaba bien, que necesidad había de agregarle tintes noir? por qué algo tiene que andar mal? soy una suerte de segunda madre acaso? debería decirte abrigate y no vuelvas tarde? o será simplemente que te extraño?. Me odio y te odio.

♪ kt tunstall - other side of the world

les gustan los bee gees? II

Las excesivas telarañas y el polvo me desalientan a entrar, pero como nunca me molesto ensuciarme, here i am. En la radio escucho al puto lindo, viejos audios hacen revivir aquel hermoso romance. Nostalgia y alegría, eso siento, extraño reirme sola a las 7am en el andén mientras aguardo el tren, y que la gente me mire como si estuviera loca. Me veo casi obligada a hacer memoria, ¿dónde estaba yo hace un año atrás? simple, en casa en la cama, tapada hasta la cabeza, sufriendo en silencio. La noticia me tomó desprevenida y con la guardia extremadamente baja, con lo cual el golpe me dolió tres veces más por lo menos. Llegaba del hospital, prendí la tv para distraerme y mientras hacia zapping ahí estaba ese maldito graf que ocupaba toda la pantalla, negación: no puede ser cierto. Y como ya estaba para la cachetada...lloré, me metí en la cama y me comí todos los programas de archivo. Siquiera atiné a ir a la facultad. Para esa época en mis días intentaba salir el sol, repentinamente se tornaron grises de nuevo, no tenía ganas de nada.
Unos días antes, el sábado 6 de junio a las 11am, esperabamos un parte médico, el primero, pero antes entramos a verlo, estaba en una habitación horrible. Trataba de recordar que había sido lo último que habíamos hablado, si lo había ignorado o había sido cariñosa. Fue un saludo nomás a las 17hs del viernes 5 de junio, estaba de pasada, venía de la casa de repuestos, a las 19hs recibimos la llamada.
Al fin un Dr muy jóven nos llamó, y nos comentó la situación, no podía salir de su asombro y decidió ser totalmente sincero, nos explicó absolutamente todo. Estabamos algo desesperanzados, pensando que bueno básicamente no la contaba. Estuvo un mes y medio internado (el cual le sirvió para dejar de fumar), todos los días lo iba a visitar. Ahora está acá, durmiendo a unos metros de mi cuarto, realizando su vida normal (free of salt and sodio), laburando como siempre y con el plus de gozar de un lindo cóctel de pastillas matutino, y estar simpático, él siempre fue tan serio, ahora está relajado, todos lo estamos. Mi viejo tiene apenas 46 años...
De estas situaciones "obstaculizadoras" uno puede aprender y cambiar objetivos, pioridades, puntos de vista, inclusive hay necesidad de replantearse a causa de x motivo? No. La vida intenta hacerme sabia, me impone que repudie lo efímero, y yo hoy... hoy ya no me ahogo en un vaso de agua.

♪ john frusciante - how deep is your love

les gustan los bee gees?

Retake the reins, toma uno. Presiento que va a haber muchas de estas. Podría resultar algo cómico, o lógico quizas, pero confieso que solo me veo impulsada a escribir cuando estoy irascible, por ahí nostálgica, o no se, se me cruzan esas nomás. Hecho que hoy en día lamentable resulta contraproducente a la hora de mantener viva la llama de este pequeño microcosmos personal en el cual hago catarsis. Es extraño mi carencia de los mismos, no porque sea una joven pertubada que le gruñe al mundo y prefiere deprimirse en calabosos ocuros y húmedos mientras escucha the smiths (al contrario! si bien gruño, me gusta escucharlos con las ventanas abiertas y cantar dando alaridos que avergonzarían a cualquiera), sino porque suelo tener buen ánimo, humor me gusta más. Buen humor. Irónico, pero bueno al fin de cuentas. Sin embargo éstas últimas semanas ya se convirtió en abuso, tanto que asustaría a cualquiera, es una sobredosis de entusiasmo, exitación, felicidad, como un cachorro en su primer año de vida. Un derroche de energía ambulante, lo calamitoso del asunto es que desconozco el origen. Si bien me propuse cambiar, rehabilitarme de este vicio llamado vagancia, vacilo a la hora de afirmar que sea algo que esta intrínsecamente relacionado. Me tiene fascinada e intrigada, porque va más allá, repito, me rebalso de energía. Será que no se qué, se posó sobre vaya uno a saber, que justo está en la casa de que se yo?. En conclusión, tanta energía debía fluir por algun lado y desafortunadamente no fue por este medio. De todas maneras me puse algo al día con todo aquello que tenía abandonado o pendiente, inclusive me empecé nuevos proyectos y lo mas formidable es que los terminé. Pero todo esto que dije carece de sentido porque acabo de encontrar la cosa más genial del día, la semana, el mes y por que no..del año! FAITH NO MORE EN CLUB CIUDAD! Sí! para teletransportarse ahí de nuevo, para cantar frente al espejo!! air guitar hell yeah!!!! Y como dato irrelevante descubrí mientras adoraba mis pies, puesto a que acababa de pintarme las uñas, que en ambos tengo el mismo lunar en la misma ubicación, oh!.
Recuperandome a mi misma.

♪ faith no more - i started a joke

brain damage

Hoy me odié ininterrumpidamente por casi una hora. Apenas puse un pié en la fadu,19:50hs, comenzó. Estaba enojada conmigo. Me encantaría decir que se debía a una reciente auto-decepción, ya que eso implicaría cierta sorpresa, es decir una anomalía en mi forma de actuar cotidiana, pero no...fue totalmente previsible. Se trataba de mi en "Más de lo mismo" toma XLII. Me dolía la cabeza, pero no por hambre, ni por sueño, sino por culpa (por hacerme mala sangre, diría da arphy). Definitivamente estoy haciendo las cosas mal. Alma crítica por excelencia. Me amo como nadie y me destruyo como nadie. Yo, mi peor enemiga. Quiero que esto deje de ser terquedad y vuelva a ser vocación. No necesito un cambio, sino una restitución, porque no quiero ser otra, solo ser la de antes, un DeLorean con urgencia. Estoy cansada de sentarme con los hombros caidos y sin voluntad delante del monitor. El mañana me tiene harta, el "A partir del..." también, metas que jamás voy a cumplir, hoy quiero, hoy necesito, hoy exijo, hoy me odio, hoy, ahora, ya. Hice algo al respecto? No, sólo me lamanté, me sermoneé. Se hacen las 20:40hs, en la puerta de la 208 me espera Fox, sonrío y todo vuelve a la normalidad.

♪ alice cooper - only woman bleed

Dra. Jekyll y Mrs. Hyde

Tengo el Ps y el Ai abierto desde temprano, inclusive me calcé los lentes para darle seriedad al asunto, pero cero resultados fueron registrados. Procrastinación: la historia de mi vida faduística. Nuevamente en vez de hacer lo que 'debería' decido desafiar al tiempo. Dudo que sea porque me gusta jugar contra reloj, o porque las mejores ideas me caen trabajando bajo presión, sino porque me veo sumergida en una fase de apatía en lo que a este tipo de quehaceres respecta. Y con esto quiero decir que aquí estoy sin tema en particular del cual hablar, sólo me dejo arrastrar por el teclado, inventando así una excusa que sea medianamente válida, ok no lo es, pero me agrada simular que si. De repente me olvido un poco de este tema y de la culpa que me genera (dicho estado igual me dura moooy poco) y me pongo a pensar...descubro que me encuentro algo radiante. "Estoy en estado de alerta como el gato", como a la espectativa, pero no nerviosa, más bien distendida, esperando con una mueca que quiere ser sonrisa, una mezcla extraña entre altiva y risueña. Como aguardando el momento para decir "lo sabía" o tal vez "yo también". Hubo una época en la cual había perdido el olfato, hoy me jacto de haberlo recuperado. Pero lejos de ser considerado un sexto sentido, siempre confié en mi alta capacidad perceptiva. Soy de la escuela del observar, analizar y sacar conclusiones. Tengo mi pequeño fichero mental, en donde recopilo y archivo hasta el último detalle. Por momentos consideré que la parte soñadora se estaba devorando a la racional, pero no, resolví que ambas van de la mano, saltando y cantando canciones de niños que suenan bastante creepys, haciendo estragos en mi cerebro, la racional me boceta las bases, la soñadora las proyecta. Por eso anticipo una victoria, por eso se qué fichas mover, se cuánto apostar y se como patear el tablero en caso de emergencia. Aunque no estoy segura de que implica ganar, me gusta estar un paso adelante. Lo peor de mi, puede que sea lo mejor, quién te dice...

♪ richie kotzen - remember

calaveriando con los raros deslumbrados

Hacía bastante que no llegaba a casa con olor a pucho y porro impregnado en cada fibra de mi ropa. Hacía muchísimo que no maldecía a alguien por tirarme cerveza encima, causado por algún empujón pre o post pogo. Hacía demasiado que no emprendíamos un "le trip panc", como cuando éramos pendejos e ibamos cada fin de semana a ver bandas de deleite grupal a Cemento (estados unidos 1234 por siempre en nuestros corazones). Hacía un par de meses que no veía sin ley. Hacía más de cinco años que no pisaba el Galpón de Hurlingham. Pero me daba la sensación de que hacía más tiempo que no nos juntábamos todos. La mayoría andaba con bichito inclusive, con la mejor cara de póker las obviamos, al parecer es normal odiar a las amigas de tu novio. Es difícil para ellas entender que estos son los pibes del barrio, estos son los chicos con los cuales crecí, estos son mis hermanos. Yo estaba ahí cuando usaban pañales, cuando tenían el corte taza de Carlitos Balá, cuando le sacaron las rueditas a la bicla, cuando jugabamos al carnaval en verano, cuando corríamos carreras con kartings a rulemanes, cuando la primer playstation arrivó a la cuadra, cuando se empezaron a llevar materias, a "quebar", a cagar a piñas, etc. Tuve el privilegio, junto con Mlle. Haller, de crecer entre ellos, y que nos aceptaran como uno más, que no se cuidaran al hablar o actuar (te acordás cuando te clavaron "por accidente" el dardo en el tobillo?). Claro que la mayoría del tiempo pienso que son unos tremendos boludos, que toman las decisiones más estúpidas, y dan ganas de guillotinarlos, pero la furia dura segundos. Estos chicos son detestables, pero son MIS AMIGOS detestables y me agrada en demasia poder verlos cada tanto en otro ambiente que no sea en los pasillos de los chinos.

Lado B, el domingo por la mañana me alejé de mi querido y salvaje oeste y me aventuré a zonas más pudientes...no sin antes completar parcialmente el escuadrón faduístico con Foxie y Sr. Lepes. El paseo en bondie + las pringles + el sol nos llevaron a la conclusión de que el día nos sonreía. Cuando llegamos a destino nos recibió Fenicio, muy cortés como siempre, el anfitrión perfecto. Me esmeré en amasar unas deliciosas pizzas para agasajarlos, las cuales fueron muy ponderadas. Ellos tampoco se quedaron atrás, todos disfrutamos de las artes culinarias. Pero más allá del festín, de echarnos al sol, y de (en mi caso particular) jugar con Fidel hasta el cansancio, hablamos, hablamos mucho y nos divertimos en exceso. Estos personajes surten un efecto un tanto desinhibidor en mi, será por tanta aglomeración de creatividad (?). El día hubiese sido perfecto de contar con la ñina Zombie, última integrante de este quintento de la muerte, pero por razones geográficas no pudo ser posible. Esta gente entró a mi vida hace un par de años, la primera fue Fox, allá por el '04...personalmente la detestaba, tanta antipatía en una sola persona era demasiado, soporté con desgano ver su pelo fucsia a dos metros de distancia durante todo proyectual para qué? para que al año siguiente se instale en mi vida para no irse jamás? la fadu si que sabe dar vueltas extrañas, y sí que me hizo tragar cada uno de mis juicios. Foxy es simplemente genial, al igual que el resto de la manada (no entraré en detalles, básicamente porque me cuesta todo lo 'emocional', pero la rulean). A pesar de que algunos residen en el viejo continente, otros cambiaron de carrera, y el resto no coincide en la cursada, este grupo de autoayuda sigue sesionado. En fin eso...

piba de barrio y artista sin pulir.

♪ weezer - island in the sun